hola mi gente... hoy nos les voy a escribir yo... un gran amigo me pidio que por favor publicara en mi blog un escrito que le salio del corazon... asi que bueno... espero les guste... aunque esta vez se cambiaran los papeles!
Hola, hoy te escribo a ti, tu que estas del otro lado de las palabras, tu que me lees a diario y que aunqeu no comprendas lo que escribo, sencillamente estas ahi apoyandome...
algunas veces nos preguntamos si realmente estamos en el lugar correcto o estamos en el lugar equivocado, hoy me siento sumamente mal, no se ni donde estoy parado, si realmente estoy en este mundo o solo es una pesadilla...hoy me siento como un perfecto fracazado al cual la vida le dio con fuerzas hasta desvaratarlo... hoy no se para que estoy aqui... solo por eso me hago creer que estoy en el lugar equivocado, porque es realmente lo que siento...
tal vez yo no sea de este mundo, tal ves mis superiores me jugaron sucio y me mandaron a este mundo a pagar deudas, o ya no se... verdaderamente me estoy volviendo loco, por mi mente han pasado tantas cosas... que ya no se ni que pensar... sera que realmente estoy loco? o estoy en camino? o sera que tengo que pagar el daño que no he causado? o que esto me pasa por ser tan estupido, y no hacerle daño a nadie? a veces evito pensar que todo esto me pasa por ser el perfecto traga moscas que en un 90% de su tiempo lo emplea ayudando a sus amigos y que yo mismo no me puedo ayudar... me duele el pecho, me duele el corazon, me duele la cabeza... mi cuerpo ya no resiste tanta presion, he visto mis sueños correr por la cañeria, por muy perseverante que yo sea, no puedo evitar buscar una solucion rapida, porque simplemente no soy masoquista... hay dias en que me siento un fracasado en todo... porque no tengo nadie que me quiera realmente, nadie que me pueda ayudar, nadie que me escuche, porque a los que llamo amigos, creen que yo estoy jugando cuando les hablo, porque cuando necesito su ayuda no los tengo, que cuando mas los necesito desaparecen, porque nadie ha sabido ecucharme, por eso pedi la edicion de hoy, porque se que aunque muy pocos, pero muy pocos leen este blog, al menos hay alguien que lo lee y que entiende los pesares, y las alegrias, y todos esos momentos buenos y malos que pasan por estas paginas!
a veces se me es inevitable parar las lagrimas que corren por mis mejillas como en este momento, pero como evitarlo, si mi alma pide a gritos que la libere de alguna forma, como hacer cuando hasta mi alma esta sufriendo al maximo todo lo que estoy viviendo, he visto a veces que alejarse de todo y de toso es una buena espatoria, pero es que ni eso he podido lograr, que a donde quiera que intento irme no puedo, que donde intento irme aparecen las cosas que que mas daño hacen, cosas a las que no he podido escapar nunca, que donde intento irme primero llega la necesidad antes que mi solucion... que todo se va al desague cuando intento mover una pieza del tablero.
Lo mas triste, es que cada vez que busco una salida, que encuentro la oportunidad de tratar de comenzar de nuevo, puff vuelve a pasar lo mismo que en toda mi desgraciada vida... he llegado a pensar y hasta lo he llegado a afirmar, que sobre mi hay una maldicion, para los que me conocen saben porque se los digo, porque ya se saben parte de ese cuento, y que solo se han reido y burlado de mi, porque es que nadie me entiende, ni siquiera hacen el intento de entenderme... yo decia que lo mejor que me habia pasado en la vida, era haber nacido, ahora me arrepiento, me retracto, porque de que me sirve nacer? nacer en un mundo donde no hay nada pa mi? o al menos en este pais? de que me sirve a mi nacer en un pais donde mis oportunidades de triunfar son ---1000%???
por eso se que no valio la pena haber nacido qui, que estoy en el lugar equivocado, que naci en el justo momento y lugar equivocado... porque se que este no es mi mundo, de que me sirve existir en un lugar en que no puedo hacer nada? que a duras penas consegui un espacio en este blog que me permitiera desahogarme... hoy se que lo unico que vale la pena de toda mi vida es mi madre y las personas que viven conmigo, y aunque no se si para ellos es igual que para mi sigo de pie por esas personas a las que llamo hermano, a esas personas a las que considero mis amigos y familia, aunque no me paran pelo*** y se rien de mi cuando les hablo, que aunque no respondan un simple mensaje de texto yo insisto como un estupido, porque los considero parte de mi, parte de mi familia, y eso me duele mas... y se que los que me conocen y estan leyendo esto, han de decir que me volvi loco, que me golpee la cabeza, o que ando en drogas... pss no ninguna de las tres... aunque tal vez si me este volviendo loco, pero loco de la desesperacion... ya no se que hacer... hay diaz en que no me provoca salir de la cama... que a veces me provoca tirar todo a la basura, y dejar atras todo eso que tengo... y empezar de cero, olvidar todo y a todos, hacer que nunca existieron a ver si logro escapar por completo de todo mi vida inexistente...pero copmo hacerlo? como hacer para dejar atras todas las cosas donde te has metido y que has hecho... como decepcionar a las personas por las que he hecho las cosas??? como decirles adios despues de esos pocos momentos que hemos logrado compartir y difrutar juntos??? sin esas peronas las que me mantienen de pie... y que al fin y al cabo, ya ni se si deberia seguir de pie... no por ellos, sino por la vida??? yo sigo aqui por ellos, pero que hay de mi? es justo que yo siga existiendo en un lugar equivocado, siendo un masoquista, al cual no le importa llevarse el mismo muro tantas veces sea posible solo por el hecho de no decepcionar a nadie... pues fracasé en eso... porque hoy me he decepcionado a mi mismo... y aunque siga y seguire de pie por esas personas a las que llamo familia, amigos y hasta hermanos... por dentro estoy echo pedazos, que no existo, que mi alma cada dia de deteriora, que mi corazon cada dia se vuelve negro y se hace cenizas poco a poco... que mi cerebro perdio el niel de actividad de antes... que todo mi ser se vino a bajo cuando se dio cuenta que en este lugar equiocado no valgo la pena, se empieza a sentir que no soy nadie, que ni el corazon, ni el alma, ni el cuerpo ni el cerebro son alguien... aunque realmente somos un alguien pero en un lugar equivocado...
y lo que mas me duele... y me decepciona de mi... es que cada vez que busco una salida... la veo... pero cuando estoy cerca... se cierran todas las puertas, ventanas y medidas de escapatoria... y yo no puedo hacer nada para salir... que por mas que intento no puedo... que estoy barado a mitad de camino sin poder saltar el muro... que por mas que intento, hay algo o alguien que no me deja saltar ese muro...
y lo peor es que al mundo tengo que mostrarles un fisico, algo plastico que realmento no soy... una felicidad inmensa con aquella sonrisa alentadora...que es lo unico que les puedo dar a las personas ahora... y me obligo a hacerlo... porque como mostrarles que hay detras de esa sonrisa? como mostrarles todo esto que les estoy diciendo a uds...?
a veces me provoca explotar, y salir corriendo sin parar, donde nadie me encuentre, donde nadie me conozca ni sepa quien soy... a veces me provoca salir corriendo dejando absolutamente todo atras y empezar de nuevo... pero cuando empiezo esa carrera, puff aparece un inmenso muro de contencion que no em deja avanzar...
me despido de uds. con este escrito... para que tomen el verdadero valor de sus vidas y no pasen por estoy que yo estoy pasando... que no vivan lo mismo que estoy viviendo yo... que eviten etar en el lugar equivocado!!!
atte.
Anonimo
27/09/2007
